– Мне средство от триппера!
Миловидная девушка продавец с издевкой:
– Hу, что, поймал?
– Нет еще, но место знаю шикарное.
***
Оговорки футбольных комментаторов:
– Иванов – высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
– С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
– Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
– За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
– Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
– Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
***
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ
(инструкция, созданная специально для женщин)
1. Если у вас не застегивается ремень безопасности. – Вам не стоит преувеличивать собственную привлекательность, отрегулируйте длину ремня соответственно по реальным параметрам фигуры, а не на размер 90х60х90.
2. Если у вас не работает зажигание. – Просто смените зажигалку.
3. Если ваш автомобиль не слушается руля. – Почитать вслух автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского – авось, у него проснется совесть.
4. Если руль не слушается автомобиля. – Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы тот перестал сигналить. Не забудьте опустить стекло перед тем, как кричать.
5. Если вы ничего не видите в зеркале заднего обзора. – Для начала достаньте зеркало заднего обзора из косметички. Поразмыслите над тем, как вам удалось его туда запихнуть.
6. Если вы ничего не видите сквозь лобовое стекло. —
Выйдите из автомобиля и закройте капот. Не забудьте остановиться перед тем, как выйти из машины.
7. Если все лампочки на приборной панели начинают хаотически мигать и верещать. – Прекратите пудрить мозги бортовому компьютеру. Закройте и спрячьте пудреницу в косметичку.
8. Если вы удивлены тем, что ваш автомобиль уже второй месяц ездит без дозаправки. – Выйдите из нее, выдерните из бака шланг и возвратите раздаточную колонку на заправочную станцию. Извинитесь и обворожительно улыбнитесь.
9. Если вы вот уже второй час подряд зачарованно наблюдаете за бегущей строкой в боковом зеркале. – Вам необходимо отъехать от рекламного щита.
10. Если у вас не светятся противотуманные фары. – Снимите с них чехлы.
11. Если ваша машина стоит, как вкопанная, вот уже второй месяц. – Откопайте ее. Не ставьте машину рядом с песочницей.
12. Если у вас в машине ни за что не хочет включаться стеклоочиститель. – Вызовите мойщика окон.
13. Если у вас не действует звуковой сигнал. – Кричите что есть силы.
14. Если двигатель глохнет. – Перестаньте, наконец, орать.
15. Если за вами увязываются все встречающиеся на дороге автомобили. – Уберите буксировочный трос. Вас могут неправильно понять.
16. Если к вам привязываются все встречающиеся на пути автомобилисты. – Уберите с лобового стекла пакет с рекламой колготок.
17. Если у вас не действует ручной тормоз. – Прекратите упираться в автомобиль руками и найдите необходимый рычаг.
18. Если ручной тормоз "не отпускает" вас. – Обидеться и настучать по рукам и по морде этому нахалу.
19. Если ваш приемник ловит только бабочек. – Установите вместо сачка антенну. Если же ваш приемник ловит рыбок, крепко задумайтесь.
А вообще-то, женщина за рулем является великолепным украшением любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше всего, когда они неподвижны!
***
Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Налетела буря, дождь, ветер, ничего не видно, унесло неизвестно куда. Когда немного прояснилось, внизу показался луг. На нем – пастух с коровами.
Сыщики спустились ниже, Холмс обратился к пастуху:
– Многоуважаемый сэр, не откажите в любезности, скажите, где мы находимся?
Пастух после некоторых раздумий:
– На воздушном шаре, сэр!
Холмс:
– Ватсон, удивительная местность! Здесь программисты пасут коров!
Ватсон:
– Холмс, но как, черт возьми, вы догадались, что этот джентельмен – программист!?
Холмс:
– Элементарно, Ватсон. Во-первых, он достаточно долго думал над ответом, во-вторых, его ответ был абсолютно точным, и в-третьих – абсолютно бесполезным!
***
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
– Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
– Снимите меня отсюда, пожалуйста…
***
Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись:
– Налево пойдешь – жизнь потеряешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – о камень ударишься.
***
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
***
На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
– И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
– Не задавай глупых вопросов, пап.
***
– Кто твоя мать, рядовой Петров?
– Коммунистическая партия Советского Союза!
– Кто твой отец?
– Вы, товарищ командир!
– Какова твоя заветная мечта?
– Сиротой бы остаться…
***
Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
– Боже мой! – воскликнул экскурсовод. – Это была ваза ХIV века!
Новый облегченно выдохнул:
– Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал – новая!
***
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями… И попробуй только уйти – как треснет костылем!
***
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается – стоит маленькая девочка с косичками.
– Грибник?
– Да, – растерянно отвечает мужик.
– Ну, смотри мне, – погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
– Грибник?
– Да…
– Ну, смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
– Грибник? – спрашивает крокодил, затягиваясь.
– Ага…
– Девочку видел?
– Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
– Гонит она…
***
Сидят поп с дьяконом, водку глушат… После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
– Не пошла-а-а-а…
– Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьем – а вы "не пошла".
– Обратно не пошла… Наливай!
***
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фу-у-у-у, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме – в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную, по пути обнаруживает, что квартира не то чтобы чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– Ну, и что случилось с мамой, с квартирой?
– А-а-а, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука – Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
***
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 град. C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 град. C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 град. C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
– 17.9 град. C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42 град. C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
– 73 град. C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
– 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
– 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
